Subscribe

Nuove generazioni in scatafascio

Nuove generazioni in scatafascio

Contatore dei visitatori

Fondoschiena regolabile

Slide to unlock

Contatore dei visitatori

Fondoschiena regolabile

Slide to unlock

Fuck it I'm young

Fuck it I'm young

Qualche padre deve dare qualche spiegazione

Amore ti va di...

Qualche padre deve dare qualche spiegazione

Amore ti va di...

Alzati Gesù, è ora della tua seconda venuta!

Alzati Gesù, è ora della tua seconda venuta!

Cervello di un uomo

Cervello di un uomo

Bambino prodigio

Scherzi d'estate

Foto ricordo

Bambino prodigio

Scherzi d'estate

Foto ricordo

Se la merda fosse oro saresti un tesoro!

Sei come i coltellini svizzeri.....rompi le palle in 65 modi diversi!

Sei talmente acido che tra te e i succhi gastrici non c'e' differenza

Muoiono le mosche, muoiono i mosconi, ma nn muoiono mai i rompi c****i..

Il tuo alito è come le sigarette:..danneggia te e chi ti sta intorno!

Sei talmente brutta che se lanci un boomerang, manco ti ritorna indietro!

Da quando ti ho conosciuta sono rinata...ho scoperto che esiste al mondo un'altra persona sfigata come me..

Quando piango mi consoli , quando rido ridi insieme a me, quando stò male ci sei, quando sono sola mi fai compagnia...ma non rompermi le palle!

Dedicato ai nasoni: ammazza che nasca che Dio te la accresca sembra na barca perchè nun ce vai a pesca?

Un nuovo serial killer sta andando in giro a violentare indistintamente uomini e donne,purchè siano cessi... Fai come me: avvisa chi è in pericolo!

Sei talmente grasso, che quando sei nato ti hanno dovuto dare cinque nomi!

Per l'igiene usare due asciugamani uno per la faccia e uno per il culo...beato te che con una faccia da culo ne usi sl uno

Quando vedo te...mi passa il singhiozzo

Cammino e penso a te, parlo e parlo di te, dormo e sogno te, mangio e vomito!

Extraterrestri sono stati avvistati nella tua zona! Sono in cerca di forme di vita intelligente! Per favore nasconditi altrimenti faremo brutta figura!

Ti hanno mai detto che sei bello? Credimi, scherzavano!

Sei così grasso che per pulirti il culo ti servono gli specchietti retrovisori

Scusami caro...cosa ci facevi oggi sotto casa mia? Per caso portavi una giacca nera? Ops scusa ti ho confuso con la busta dell'imondizia

Sei talmente brutto che ho messo la tua foto sul camino per non far avvicinare i bambini al fuoco

Vedendoti da lontano eri così bella, così snella così fantastica...poi ti sei avvicinata è ho capito che da lontano non ci vedo un cazzo !

Sei talmente brutta che se fai un incidente ti aggiusti un po'

Ieri ti ho sognato, ti guardavo dall'alto, tu eri bello abbronzato e facevi il morto a galla nel mare. Poi ho tirato lo scarico e sei sparito.....

GAME OVER..ho perso e sono contenta di averlo fatto, perchè perdere te è stata una grande vittoria

Sai la befana è molto triste...perchè le hai rubato il ruolo

Parlare con te è come lavare un asino: si spreca solo il sapone...!!!

Sei talmente magro che quando vai al lago, le papere ti buttano il pane!

Sei talmente scema che sei riuscita a fare un incidente cn una makkina parkeggiata!

Che bella che eri ancora in fasce...Poi te le hanno tolte, e abbiamo cambiato idea

Il figlio del mio vicino ha il singhiozzo ed ha assoluto bisogno di uno spavento...preparati sto passando a prenderti!

Sei un incrocio tra King Kong e Einstein: Intelligente come il primo e potente come il secondo!

La donna che fa godere l'uomo è naturale...ma l'uomo che fa godere la donna è talento...

Muore il bue e l'asinello, muore la pecora e l'agnello, muore la gente piena di guai..ma i rompicoglioni non muoiono mai!

Parlare con te, è come cantare il vangelo ai polli !

Perchè non ho una parola dura come la pietra che ti ferisca a morte? Così potrei scolpirti un arabesco sul cuore.

Sei talmente odiosa che anche un brufolo sul naso è più gradevole della tua presenza

Sei così brutta/o che se lanci un boomerang non torna indietro!

Ho detto al mio nuovo amore: "Sei bellissima!" - Ma non sa ancora che sono un bugiardo...

Perchè i carabinieri non possono usare il viagra? Perchè il viagra fa bene al C***O non ai C******I!

Se la stupidita' avesse le zampe tu saresti un millepiedi

Il tuo cervello è così piccolo che un pensiero x uscire deve fare la manovra

La vita è una merda...e tu sei pieno di vita caro amico mio

Sei talmente basso che i capelli ti puzzano di piedi

L'ignorante parla a vanvera, l'intelligente parla poco, il saggio parla solo se è interpellato... lo stronzo parla sempre!

Sei talmente brutto che quando ti avvicini al computer,scatta automaticamente l'antivirus!

Ti rendi conto che se per sbaglio ingoi un moscerino hai più cervello nello stomaco che in testa?

Quello sguardo fantastico, quel bel sorriso, quel viso irresistibile, quegli occhi magnifici...ma ora basta parlare di me, tu come stai?

Un giorno dio ha fatto piovere l'intelligenza...peccato che tu avessi l'ombrello

Sei talmente brutta che potresti fare carriera in un film horror!

Amore, oggi che è la tua festa vorrei regalarti un momento di grande magia: SPARISCI

L'amore non è baciarsi o fare sesso, l'amore è qualcosa che si sente nel profondo del cuore, l'amore è una cosa bella e qualcosa di grande...

Il ragazzo perfetto non fuma, non beve, non tradisce e non esiste...

Questo topo è un topo modo per topo tenere topo un minuto topo un pirla topo davanti topo al suo topo cellullare. Rileggi la frase senza la parola topo.

Ho andato, ho veduto, quando tempo ci ho mettuto, ho mio Dio cosa ho diciuto meno male che ho corregiuto.

L'amore è: 5 minuti di follia, 9 mesi di attesa e... 1 marmocchio tra i piedi!

Lei: ti amo e ti amerò, e nella tomba ti porterò. Lui: amami quanto vuoi ma nella tomba ci porti i tuoi!

Il ragazzo perfetto non fuma, non beve, non tradisce e non esiste...

Oggi sei venuta alla luce, un grazie all'Enel per la collaborazione. Auguri!

Il Signore creò la donna dalla costola dell'uomo, e pertanto l'uomo ha il diritto di rompere le costole alla donna.

Ho studiato il francese per amarti di più, ora anche l'inglese per dirti: i love you!

Sei... bella, sei... dolce, sei... buona, sei... raggiungi la sufficienza ma potresti fare di più!

Dio creò il sole, bellissimo, creò le stelle, meravigliose, creò me, fantastico, creò te... e uno sbaglio doveva pure farlo!

Questa e-mail viaggia da 200 anni in cerca di una forma di vita intelligente... E il viaggio continua...

Sai che stai diventando veramente vecchia quando accendi le candeline e la torta si cuoce da sola!

Sai qual è il pane più costoso del mondo!? Il pandoro!

Il lavoro è prezioso. Non essere egoista! Lascialo agli altri!

Entri di notte nella mia stanza e palpi il mio corpo nudo cercando il punto più dolce ed incominci a succhiare... zanzara di...

Nella vita ci sono 3 cose importanti: il sole, la luna e tè. Il sole per il giorno, la luna per la notte... e il tè possibilmente fresco e con una fetta di limone!

La mattina non mangio perchè penso a te, il pomeriggio non mangio perchè penso a te, la sera non mangio perchè penso a te, la notte non dormo perchè... ho fame!

Ti auguriamo di far nascere tanti bambini ma speriamo che non siano tutti come te!

Guarda lì, vedi che stelle... ops, ho sbagliato, sono i tuoi occhi splendenti!

Tu sei la gomma ed io la matita, non cancellarmi dalla tua vita!

Sai qual'è il contrario di melodia? Selotenga!

La vita è come l'albero di Natale, c'è sempre qualcuno che rompe le palle!

Nella vita è inutile che ve la prendiate così tanto, tanto non ne uscirete vivi!

Al nepotismo impastato a meritocrazia che inevitabilmente conduce a oligarchia preferisco l'oscuro potere delle lobby. Praticamente la lobotomia.

Ho un amico così sfigato ma così sfigato che se mette il dito in un pagliaio si punge con l'ago!

Consapevole dell'importante scelta che stai per intraprendere, enunciati gli articoli del codice civile inerente i diritti e i doveri coniugali, vuoi tu prenderla come tua legittima sposa finchè morte non vi separi? Ringrazio il Parroco, rifiuto l'offerta e vado avanti!

Non ho per niente paura della fine del mondo, e sai perchè? Perchè la fine del mondo sono io!

Gli uomini sono come i chiodi, bisogna prenderli per il culo e poi piantarli!

La scuola è come la gravidanza, per nove mesi si ha sempre il mal di pancia!

E' da così tanto tempo che ti faccio il filo che mi sono fatto un maglione...

Quando due cuori s'incontrano vuol dire... che c'è qualche problema in sala operatoria!

In quel momento così romantico tu mi hai chiesto se ero felice. Perchè sei fuggita? T'ho solo risposto: "no, sò Pasquale".

L'amicizia è come quando ti fai la pipì addosso: tutti la vedono, ma solo tu ne senti il calore.

Se un ragazzo ti manda a quel paese, fatti pagare il viaggio più le spese.

Se sei triste sorridi, la morte è peggio. Se invece sei morto sorridi, il peggio è gia passato!

Nella vita bisogna essere come i profitterol, dolci, ma con le palle!

Ho fame di te, ho voglia di leccarti, di sentirti sulle mie labbra, mi manca la tua dolcezza, il modo in cui mi soddisfi e mi rendi felice. Ti amo Nutella.

Se stasera il cemento farà presa, fra nove mesi avrete una sorpresa! Auguroni.

Stasera a Superquark ci sarà un documentario sulle scimmie, come nascono, come si riproducono... ma sei andato a raccontare la tua vita a Piero Angela?

La scuola è come la gravidanza: nove mesi di sofferenza...

La scuola è come una sfera: da qualsiasi parte la giri è sempre una PALLA!

Dio creò la donna dalla costola dell'uomo, e pertanto l'uomo ha il diritto di rompere le costole alla donna.

"Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"

"Mi dica, quante volte si e' suicidato?"

"Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno". "E quante femmine?"

"Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"

"Cosi', la data del concepimento di suo figlio e' l'8 di agosto?". "Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"

L'altro giorno si è svegliato col mal di testa. Mi è dispiaciuto per lui. Vorrei aiutarlo, ma non posso. Gliel'ho detto un sacco di volte: quando salti giù dal letto, i piedi per primi!

Le mogli amano talmente tanto il proprio marito che, per non sciuparlo, usano quello delle amiche.

Io non sono nessuno, ma nessuno mai sarà come me!

"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

"Non sto piu' nella pelle", come disse il serpente.

"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

"Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

Ogni giorno leggo la "Forbes list" della gente più ricca d'America. Se non sono nell'elenco, vado a lavorare (Robert Orben)

"L'importante e' prendere la palla al balzo", come disse il castratore di canguri.

"Che fisico!", come disse la moglie di Einstein al marito nudo davanti a lei.

"Aspettatemi!", come disse l'ultimo dei Mohicani.

Agli esami gli sciocchi fanno domande a cui i saggi non sanno rispondere (Oscar Wilde)

Ho detto al mio nuovo amore: "Sei bellissima!" - Ma non sa ancora che sono un bugiardo...

Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo)

Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte (Woody Allen)

La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento (Morandotti)

Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo (Matteo Molinari)

Era così brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato (Boris Makaresko)

Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... e se li è sempre fatti tutti! (Valerio Peretti)

L'alcool è una delle principali cause dell'impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne

Sono pronto ad incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un'altra storia (Winston Churchill)

Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto (Altan)

"Signora, lei è brutta" - "E lei è sbronzo!" - "Sì, ma a me domani passa"

Un giorno non ce l' ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento". E lei mi ha risposto: Io invece non mi accontento: sto anche con un altro" (Diego Parassole)

Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa età del matrimonio. Credo però che il matrimonio abbia qualche settimana di più (Voltaire)