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Barzellette a caso


  1. Una signora perde il cane ai giardini pubblici: Pippo! Pippooo! Pippoooo! "Da una panchina si alza un tossico e dice: Signora, pippo pure io, ma non rompo il cazzo a nessuno! 
  2. Sai perchè Alberto Tomba vince tutte le gare? Perchè BARA...
  3. è morto il calendario... Aveva i giorni contati! 
  4. Non dovete credere a ciò che dice il fieno... Sono tutte balle! 
  5. La tua ragazza la chiamo aviaria... perchè?... perchè ha fatto strage di uccelli... 
  6. Che differenza c'è tra una valigia e una porta? La valigia si porta , la porta non si valigia! 
  7. Al bar: Perchè bevi con gli occhi chiusi?... Perchè il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere! 
  8. Scoppia scatola di piselli al supermercato... Quattro commesse incinta! 
  9. Cosa mangiano i falegnami? I TRONKY! 
  10. Perchè il pene non va ha fare la spesa?.. Perchè va-gina! 
  11. Papà che significa essere ubriachi? Vedi quelle 2 sedie?Qnd uno è ubriaco ne vede 4 Papà,ma ce n "è solo UNA 
  12. FONZIES Se non ti lecchi le dita...ti rimangono zozze! 
  13. Eva ha mangato la mela... perchè Adamo non gli ha dato la banana! 
  14. Come si chiamano gli ammiratori del cielo? Celo...Fan!
  15. Oggi ho mangiato un accendino... per bruciare le calorie! 
  16. DICE IL SAGGIO: ? TRA I DUE LITIGANTI...fatti i cazzi tuoi ? TRA IL DIRE E IL FARE...è meglio fare ? CAN CHE ABBAIA...rompe i coglioni ? CHI LA FA...tiri lo scarico ? CHI VA CON LO ZOPPO...arriva tardi. ? UNA MELA AL GIORNO...muori di fame. 
  17. Lei: Vorrei Morire... Lui: No, Tu a me servi! - Lei: Ti servo a cosa? - Lui: Non posso mica pagare tutti i debiti da solo cazzo! ?
  18. Cosa dice una supposta ad un missile? Beato te che vai in cielo! 
  19. Cosa fa una gallina con un flash? Una Pollaroid.. 
  20. eva ha mangiato la mela perchè adamo non le ha dato la banana
  21. Gino: Lo sai Hitler ha ucciso 6 milioni di ebrei e 2 gatti. Mario: e perchè due gatti? Gino: lo vedi anche a te non ti frega un cazzo degli ebrei.
  22. Lo sapevate che per tenere occupato un truzzo per due settimane basta scrivere su entrambe le facciate di un foglio "Voltami"? xD
  23. Meglio un Durex oggi, che un Pampers domani. Vero?
  24. Per far godere una donna, bastano otto centimetri. Io l'ho detto che le dimensioni non contano!
  25. - Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? 8 - La metti a letto, e le racconti una storia. 18 - Le racconti una storia, e la porti a letto. 28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto. 38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto. 48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
  26. La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano...il coso nella cosa, da cosa nasce cosa!...
  27. Universi paralleli... Donna all'amica- "Sai, non gliel'ho data, mica volevo passare per troia". Uomo all'amico- "Non me l'ha data, quella troia!".
  28. Ti prego dio...fa che se nel 2012 debba finire un mondo sia quello di patty...
  29. La nonna dice alla principessa: ìHai tutta la bocca blu? Ke hai mangiato la marmellata di mirtillo?î e lei: ìNo, ho fatto un pompino al principe azzurro!
  30. un uomo trova la moglie a letto con un barbone. Ma cara cosa fai? Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto di dargli qualcosa che NON USAVO.
  31. un uomo dal dottore: "sono preoccupato quando scopo sento dei fischi""ma lei quanti anni ha?""80""e allora che cazzo vuole gli applausi?"
  32. Lei: "Caro, non credevo che avevi un organo cosi piccolo! "Lui: "Cara,non credevo di dover suonare in una cattedrale! ".
  33. La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?" Il marito: "Ma che te lo sei comprato a fare, non hai nulla da metterci dentro!" La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?"
  34. Sono appena tornato da un viaggio di piacere... ho accompagnato mia suocera all' aeroporto..
  35. Qual è la differenza tra una colomba e una donna? La colomba è l'uccello della pace... La donna è la pace dell'uccello!
  36. Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero?!?! "E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte.
  37. Tre donne gravide: "io sono sicura che avrò una maschio perchè stavo sopra ""io avrò una femmina perchè stavo sotto "La terza disperata: "Oh CAZZO IO AVRO "UNA PECORA! "
  38. Una notte mi alzo per andare in bagno. Apro la porta e la luce si accende da sola. Esco e la luce si spenge da sola. Torno a letto e mi chiedo: Avrò mica pisciato nel frigo?
  39. l'uomo scoprì la donna e inventò il sesso; la donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa.
  40. "Sai, ieri ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha visto...""Sì, me lo ha detto."
  41. "Papa ", a scuola un compagno mi chiama finocchio!". "Spaccagli la faccia!". "Non posso, e "troppo carino!"
  42. Papà sono Uscita con il mio Ragazzo.e ha Detto che ho una bella Carrozzeria e due Belle sospensioni.. -Digli al tuo Ragazzo che se alza il Cofano e tocca il Motore gli Strappo la Marmitta-
  43. La mia vicina di casa bussa alla mia porta, le apro e lei mi fa: "Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte...tu sei occupato stasera?". "NO!". "Allora mi tieni il cane?".
  44. Carabinieri in sciopero... Perchè oltre la paletta vogliono anche il secchiello.. {diventate fan}
  45. Ho 10 figli e si chiamano tutti Gennarino. E come fai a distinguerli? Li chiamo per cognome
  46. NON RUBATE MAI UN COMPUTER DI UN OSPEDALE... SARA "PIENO DI VIRUS
  47. Sapete qual è la pianta che puzza di più? La pianta dei piedi
  48. ma se gli anelli da orecchie si chiamano orecchini quelli della bocca come si chiamano? hahahaha
  49. ma se per far partire una macchina, bisogna metterla in moto per far partire una moto, bisogna metterla in macchina?
  50. La differenza fra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare mentre la donna parla senza riflettere
  51. In un negozio d¥abbigliamento- Posso provare quel vestito in vetrina?. Be¥, sarebbe meglio che lei lo provasse in camerino.
  52. Ho fatto una foto a un pompiere, ma è venuta male... Non l'ho messo bene a fuoco...
  53. "Pronto, e "l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde". "Ah, si "? E chi vince?".
  54. Perchè Dio ci ha fatto con un mento solo? Perchè non poteva fare altrimenti!
  55. Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale: Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un culo nuovo? Il mio ha un buco.
  56. Cosa fanno 12 Eschi-mesi? Un Eschi-anno.
  57. UN AFRICANO NUDO SULLA SPIAGGIA GIOCA CON SUO FIGLIO... IL BAMBINO GLI CHIEDE: PAPA "POSSO GIOCARE CON IL TUO PISELLO E IL PAPA: SI MA ATTENTO A NON ALLONTANARTI TROPPO
  58. stanno facendo un francobollo con il culo di berlusconi avvisate i leccaculi di leccare il lato giusto
  59. DAL PARRUCCHIERE "SALVE SIGNORA COME LI FACCIO I CAPELLI?""MA GUARDI LI FACCIA A FREGNA DI GATTO! ""A FREGNA DI GATTO? E COME SONO?""FACCIA LEI, l'ALTRA VOLTA ME LI HA FATTI CAZZO DI CANE!"
  60. Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla.
  61. Se tu in questo momento ingerissi un moscerino avresti più cervello nello stomaco che in testa!
  62. Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
  63. Gli amici si vedono nel momento del bisogno... quando hanno bisogno, chiamano.
  64. Sei come la sveglia al mattino... rompi i coglioni a tutti!
  65. I politici vogliono il vostro bene... attenti a non farvi prendere pure quello!
  66. Chi fa da se, fa per tre... e crea due disoccupati.
  67. UNA SUORA DAL GiNECOLOGO.. "DOTTORE, OGNi MATTiNA NELLE MiE MUTANDE TROVO TANTi CORiANDOLi BLU.. SARA "iL DEMONiO?"iL DOTTORE: "NO, SONO I BOLLINI DELLE BANANE!"
  68. Lui: Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere... Poi la guarda nuda e dice: No...forse te l'ho già raccontata... 
  69. "Oh Romeo..Romeo.. Perchè sei tu Romeo? "... Come perchè sono io? CHI STAVI ASPETTANDO BRUTTA VACCA! 
  70. Non esistono donne brutte... Dipende solo da quanta Vodka bevi! 
  71. PER STRADA: - Scusi, signore, perchè cammina con un piede sul marciapiede e l'altro no? Oh, grazie tante: credevo di essere diventato zoppo! 
  72. Che schifo ho trovato un capello nel sugo... Ah si? Eppure mi ero assicurato che fossero pomodori pelati! 
  73. Te lo giuro mamma! Tra me è il mio ragazzo non c'è stato nulla... Lo giuro su mio figlio! 
  74. Dio creò la donna e disse... non ci siamo, creò l'uomo e disse: non ci siamo ancora, creò TE e disse: ma vaffanculo non è proprio giornata! 
  75. La donna è un insieme di LINEE CURVE... che fanno alzare una linea retta! 
  76. Cosa fa uno sputo in una scala? Saliva
  77. Dio creò te poi disse... Sbagliando si impara! 
  78. Il deserto del Sahara è in Africa... ...su questo non ci piove.
  79. In edicola: "C'e' Oggi?". "Perchè non mi vede?!?"
  80. Michael Jackson e un prete camminano per la strada, passa un bambino e Michael Jackson: L'ho visto prima io!
  81. Gesù ai suoi discepoli:" y=3X^2-7x+4" I discepoli:" Che palle... Un'altra parabola!"
  82. Ci sono 2 libri in una biblioteca... passa la notte e un libro dice all'altro: ha fatto freddo stanotte! e l'altro gli risponde: eh io non l'ho so, avevo la copertina 
  83. Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci vi verranno in mente molti più insulti.. 
  84. Se per caso ti venisee voglia di lavorare... Mettiti seduto e aspetta che ti passi! 
  85. Mi manchi tanto, ti ho voluto bene... Ma ora non posso tornare... Con affetto il tuo cervello! 
  86. La sai la differenza tra una pentola e un water?... No! Allora nn verrò mai a mangiare a casa tua! 
  87. Ma se esiste la donnola...esiste anche l'UOMOLO?! 
  88. Due amici al rientro dalle vacanze: - Allora, racconta, com'è andata la tua vacanza al campo nudisti? -Beh, all'inizio è stato duro..
  89. Cameriere... un'insalata! Russa, signore? Si, quando dormo... ma a lei che cazzo gliene frega? 
  90. Qual è la differenza tra una gonna e un kilt? Prova a metterci la mano e lo scopri... 
  91. Qual è il mare più dolce?... Mar-Mellata! 
  92. 6000?? No, sono Shiro!!
  93. Juri Chechi entrando in chiesa, vede il crocifisso e fa: " eh va bè, son capaci tutti coi chiodi!!"....... E Dio si offende e lo fulmina!
  94. Dove nuotano i canguri?... Nel Mar-Supio! 
  95. Ho messo la bibbia sul balcone...ma la parabola non prende! 
  96. Ma se ci sono i messicani...ci sono anche i messiGATTI... 
  97. Amore dimmi qualcosa di Profondo!... Tunnel! Ma NOOO! Intendevo nell'altro senso! Ahhh ok! POZZO! 
  98. Mi hanno revocato il permesso di soggiorno...dopo esser tornato dal bagno! ;D 
  99. Un elefante apre il frigo e vedendolo pieno solo di Coca Cola esclama... E-LE-FANTE?! 
  100. Ma se mi sdraio supino... Pino non si fa male?! 
  101. Di cosa muore un falegname? Di-abete! 
  102. Cosa fai per Natale ? Porto mia moglie ai Caraibi... E per Pasqua ? La vado a riprendere ! 
  103. Non vedo l'ora! E comprati un paio d'occhiali, ma non so. Sti giovani d'oggi
  104. Ti piace lavorare in un manicomio? Da Matti! 
  105. Cosa dice un tasso davanti a un altro tasso? T'ASSO MIGLIO! 
  106. Com si riproducono le pietre?... Facendo Sasso! 
  107. Cosa dice una mosca davanti a un cancello? Moscavalco! E una davanti al bagno? Moscagazzo! 
  108. Uno speratozoo vede un altro spermatozoo con la valigia in mano... e gli chiede "dove stai andando? "E me ne vado via dalle palle! 
  109. Ieri hanno ucciso un pasticcere... Oggi è stato cremato! 
  110. Sei talmente basso... che una volta ti ho visto fare bungee jumping dal marciapiede!
  111. Sei talmente stupido... Che accendi la luce per vedere se c'è buio! 
  112. E come disse il fucile... Che mi venga un colpo! 
  113. Topolino è felice perchè si fa le topoline, Paperino è felice perchè si fa le paperine... mentre Pippo è scontento perchè si fa le... 
  114. MA PERCHè OMINO BIANCO è NERO?... Domande senza risposta! ;D ;D
  115. Chi è l'insegnante degli alberi?... Pino Insegno! 
  116. Non so voi... ma io nel cassetto non ho sogni...ho solo calzini e mutande! 
  117. Una volta eravamo in 11 sotto ad un ombrello...e non ci siamo bagnati per nulla! Ma come avete fatto? Non pioveva! 
  118. SEI TALMENTE STUPIDO CHE IL LATTE LO BEVI AL SUPERMERCATO... PERCHè c'è SCRITTO APRIRE QUI 
  119. DUE FIDANZATI DEVONO FAR SESSO PER LA PRIMA VOLTA... Lui però si vergogna perchè ce l'ha piccolo. Quindi spegne la luce e decide metterglielo in mano... E lei: Amore grazie, ma non fumo... 
  120. Vorrei un giubotto antiproiettile... per proteggermi dalle cazzate che sparano le persone! 
  121. Sai cosa fanno due donne in chiesa con i bigodini?... La messa in piega! 
  122. In ufficio. Entra il capo... ìVi ho già detto che quando si lavora non si fuma!î ìE chi sta lavorando? 
  123. Cosa fanno 19 carabinieri al cinema? Guardano un film vietato ai minori di 18! 
  124. Che differenza c'è tra il telepass e il viagra? NESSUNA, tutti e dua fanno alzare la sbarra! 
  125. La storia dei kinder... Kinderpingui ha avuto un Kindermaxi incidente con la sua kinderfiesta sbattendo contro un tronki,purtroppo è morto. In seguito,poikè era un kinderbueno è andato in kinderparadiso,nn lo sapevi?Bè,kindersorpresa! 
  126. 3 bambini chiedono alla mamma... Mamma io come sono nato? A te ti ha portato la cicogna! è io mamma? A te l'anatra! è a me? A te un oca! Ad un certo punto si gira la nonna e dice: Brutta troia! Lo sapevo ceh i tuoi figli erano nati da 3 uccelli diversi! 
  127. Amore torna da me... Il mio giardino a bisogno di un verme! 
  128. Un giorno, ero in camera di albergo, di notte, tutto buio, sentivo una voce che diceva:<Tu bari! Non vale!> e sentivo un rumore in bagno.. Sapete chi era? Il lavandino che perdeva
  129. Hai talmente la faccia da culo... che per curarti le emorroidi vai dal dentista...! 
  130. Sei talmente brutta... Che se ti vede un gatto nero si tocca le palle! 
  131. La differenza tra te e le nuvole?... NESSUNA! Se vi levate dai coglioni esce una bella giornata! 
  132. Extraterrestri sono stati avvistati nella tua zona!... Sono in cerca di forme di vita intelligente! Per favore nasconditi altrimenti faremo brutta figura! 
  133. Amore dimmi qualcosa di dolce... Mmmmmm...cioccolato? nutella? 
  134. Più studi più sai... più sai più dimentichi, più dimentichi meno sai... ma allora chi cazzo te la fatto fare? 
  135. Nel Mulino che vorrei... Scusa nn ho capito vuoi un Mulino? Ma Vaffanculo, io preferisco una villa! 
  136. Cosa fa un prete in bicicletta?... Pedala! Ke cazzo vuoi che faccia! 
  137. Sono il genio della lampada, esaudirò ogni tuo desiderio!... Cosa? Vuoi diventare intelligente?... Cicci forse non ci siamo capiti... ho detto desideri, non miracoli! 
  138. Che differenza c'è tra una montagna e la lattuga?... la montagna è in salita e la lattuga è in-salata! 
  139. Ho preso un pezzo di carta e si è messo a ballare... era carta Velina! 
  140. Che cosa ci fa un calzino da solo al buio?... Il Fantasmino! 
  141. Alla CIA non riescono mai a trovare i gabinetti... Sono servizi Segreti! 
  142. Il reggiseno è un oggetto democratico... separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli! 
  143. Walt Disney presenta... I 7 nani drogati: Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo, Iniettalo... Chi manca? Ma ovvio... Spaccianeve! 
  144. l'IGNORANZA PUO "ESSERE... NORMALE: non capire niente. AGRICOLA: non capire un cavolo. IDRAULICA: non capire un tubo. SPORTIVA: non capire una mazza. SESSUALE: non capire un cazzo. 
  145. Che differenza c'è fra una moto e una macchina?... Che la macchina si può mettere in moto ma la moto non si può mettere in macchina!
  146. Qual'è il colmo per un Dj?... Avere l'ernia al disco! 
  147. Un ricco industriale fallisce e un giorno dice alla moglie... Cara, se tu sapessi cucinare un po "potremmo licenziare la cuoca. E la moglie: Certo, caro! E se tu sapessi fare all'amore potremmo licenziare l'autista!
  148. Due vecchietti si incontrano al bar... Uno dice all'altro: Hai sentito di questo AIDS? Fa morire tutti! E l'altro: Perchè tu con l'INPS riesci a vivere? d
  149. Due vecchiette sono sedute in chiesa... La funzione è particolarmente lunga. Una delle due si lamenta: Mi si è addormentato il sedere! E l'altra: Lo so, l'ho già sentito russare tre volte! 
  150. Sei cosi stronzo... che quando sei nato ti hanno messo in una culla a forma di cesso! 
  151. Per l'igiene usare due asciugamani uno per la faccia e uno per il culo... beato te che con una faccia da culo ne usi sl uno! 
  152. Sei talmente magro che quando vai al lago... le papere ti buttano il pane! 
  153. Muore il bue e l'asinello... muore la pecora e l'agnello, muore la gente piena di guai..ma i rompicoglioni non muoiono mai! 
  154. Un tizio entra in un negozio e chiede... -Vorrei un chilo di mele. Il negoziante gli dice: -Come le vuole rosse o gialle? e il tizio risponde: -Non ha importanza tanto dopo le sbuccio. 
  155. Due scoregge si incontrano... -Be... perchè quella faccia? -Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!
  156. e cosa dice un vulcano appena nato? magma magma!
  157. un vulcano maleducato...? E..RUTTAAAA!
  158. Non è bello ciò che è bello ma è bello il mio pisello!
  159. Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina... La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa". "Ah,...fregata ! Allora stasera si tromba!".
  160. Dì ALLE TUE TETTE DI SMETTERLA DI FISSARE I MIEI OCCHI
  161. E "morta zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni, e ha fatto felice 5 persone - Invece mia sorella è viva, dà solo il culo e fa felice un sacco di gente!
  162. PER LE ELEZIONI DI QUEST "ANNO VOTA "ALI "BABA "... ALMENO SEI SICURO CHE I LADRONI SONO SOLO 40 !
  163. mamma mamma ma la baby sitter è una santa?... NO! PERCHè ME LO CHIEDI? Perchè stava tutta nuda co'le braccia in aria che urlava "dio vengo dio vengo" e meno male che c'era papà che l'areggeva per le chiappe sennò se nevolava in cielo!
  164. Due suore dal fruttivendolo.. - Mi dia due banane.. l'altra suora - Prendine tre che una la mangiamo
  165. 2 froci stanno scopando: "Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids...""Cosa?! E me lo dici cosi?!""Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!"
  166. l'uovo usci dalla miniera tutto sudato... Aveva lavorato sodo! 
  167. Se gli asini volassero... la scuola sarebbe un AEROPORTO! 
  168. Due bambini: -Io sogno di guadagnare 200 milioni al mese, come il mio papà... -Perchè, il tuo papà guadagna 200 milioni al mese? -No, no, anche lui se lo sogna! 
  169. Due nonnetti... -Càspita, questo apparecchio acustico nuovo funziona proprio bene! -Di che tipo è? -Mezzogiorno e un quarto. 
  170. Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua... Pensa a chi li ha marroni..
  171. Un romano e un francese, passeggiando insieme, si ritrovano di fronte ad un escremento di cane... Parbleu!, esclama il francese. Al che il romano ribatte: Mah, sarà... ma a me me pare marrone! 
  172. Dove abita Mastro Lindo?... In Via Kal
  173. Qual'è il colmo per un medico? -Essere...Paziente! 
  174. Mi sono fatto la casa nuova. l'ho voluta tutta tonda... Come mai così strana? Perchè mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha chiesto se ci sarà un angolo anche per lei! !
  175. Non fidarti mai del fieno... racconta balle
  176. Non bere mentre guidi...Potresti avere un sobbalzo e rovesciare la tua bevanda
  177. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi è mica piaciuto. » meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, è vero, è meglio tua moglie!".
  178. Cosa fa un vulcano sporco? Si lava...
  179. è venuto meglio pinocchio con una sega che te con una scopata...
  180. -Sei così brutto ma così brutto ke se ti fermi allo stop , il semaforo diventa subito verde per farti andare via!
  181. vorrei portarti in un posto dove tutto parla di te, dove profuma di te, dove tu 6 dappertutto...peccato! il cesso è occupato!
  182. è morto l'accendino...giocava col fuoco!
  183. dio ti creò, ti guardò e poi se ne pentì!
  184. Chi vuole intendere intenda. Tutti gli altri in camper!
  185. Due gatti dopo aver litigato: "A...mici come prima?"
  186. Che gambe carine! A che ora aprono?
  187. Napoli: un tizio sale su un pullman... che è in attesa di partire e chiede un pò schifato all'autista -Capo quando parte stu cesso? E l'autista placidamente -Quando si riempie di stronzi! 
  188. Io faccio una puzzetta... tu fai una puzzetta, egli fa una puzzetta, noi facciamo una puzzetta, voi fate una puzzetta, essi muoiono! 
  189. Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc
  190. Mi è bastato vederti da lontano per capire che sei dolcissimo... mi è bastato vederti da lontano per capire che sei bellissimo, mi e bastato vederti da vicino per capire che da lontano non ci vedo proprio un cazzo! 
  191. Chi trova un amico trova un tesoro... chi trova un tesoro se ne sbatte dell'amico!
  192. Ti ricordi quando da bambini viaggiavamo in treno assieme?... Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la faccia, e tutti credevano fossimo gemelli! 
  193. Ragazza stufa scappa di casa... I genitori muiono di freddo! 
  194. Cosa ci fa un nano da un fotografo?... Aspetta lo sviluppo! 
  195. La scuola è come la gravidanza: nove mesi di sofferenza... 
  196. Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che durante la visita esclama... - Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio! E l'uomo: - Perchè, è grave? E il dottore: - Certo! Voi non potrete avere figli... l'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida: Pinocchio, Robocop, venite qua da papà! 
  197. Bimbo cinesino chiede alla mamma... Chi sono i floci? e la mamma: Sono pelsone malate bambino: Tanto malate? e la mamma: Si,inculabili!
  198. Un uomo è convocato al commissariato di polizia... - Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie? - Si sono io! - Bene, l'abbiamo ritrovata! - Ah, e che ha detto? - Niente! - Niente!?! Allora non è lei!
  199. Ho due cani... Due husky per l'esattezza. Uno è bello, ma l'altro è veramente brutto. Insomma: ho un husky bello e un husky-fezza! 
  200. Due dottori fanno sesso... lui a lei.. Cara si vede che sei ginecologa ti muovi molto bene.Lei a lui..Si vede che sei anestesista non sento un cazzo! 
  201. Vuoi dimagrire? Fai la doccia con Nelsen piatti al limone. - Perchè - Sulla confezione c'è scritto che scioglie il grasso..
  202. Pierino riceve come regalo di Natale un bell'acquario. Il giorno dopo la mamma gli chiede... -Pierino, hai cambiato l'acqua ai pesci? - No, non hanno ancora bevuto quella di ieri! 
  203. Guarda papà... l'areo decolla, ma che dè colla l'aereo e dè ferro! 
  204. Pensate a New York un pedone viene investito ogni tre minuti... - Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi. 
  205. Un daino dice a un altro daino... -Giochiamo a nascondaino? E l'altro risponde: -Dai,no. 
  206. Guardo le stelle e ti vedo... Guardo la luna e ti vedo, Guardo gli alberi e ti vedo, CAZZO! Spostati...
  207. Il piccolo Marietto corre dal papà e chiede... Papà, papà, le scoregge pesano. No,Mariettorispondeilpadre.Papà, allora mi sono cagato addosso!î
  208. Una signora entra in un negozio e dice... Mi scusi vorrei un buon bidè Il negoziante: Certo, guardi questo: TASTO 1 gliela lava, TASTO 2 gliela asciuga, TASTO 3 gliela pettina! e la signora: CAZZO! Il negoziante TASTO 4... 
  209. A volte quando ridi nessuno si accorge del tuo sorriso... a volte quando piangi nessuno si accorge delle tue lacrime...prova un pò a scoreggiare...
  210. Nel 1865 l'uomo inventò l'aspirapolvere... ma nel 2000 l'uomo preferisce ancora scopare...
  211. Che differenza c'è tra una pettegola e una prostituta? NESSUNA! Nessuna delle due si fa i CAZZI suoi! 
  212. Cosa urla una mela ad una pera mentre giocano a carte? Pesca!
  213. Cara... usa la pillola perchè a me i preservativi mi stanno sul cazzo!
  214. Per Natale regala le mutande in fibra di mais... è un regalo utilissimo: con una scoreggia crei una marea di pop-corn! 
  215. Berlusconi ce l'ha lungo... Fini ce l'ha corto, il papa ce l'ha ma non lo usa, il fidanzato te lo promette...e il marito te lo mette...che cos'è? Il cognome! Nn pensate male! =)
  216. Le supposte fanno sciopero... Sapete perchè? Perchè si sono stancate di essere prese per il culo! 
  217. La moglie di un gangster istruito guarda stupita il marito... -Ma come, metti il silenziatore alla pistola? -Eh sì, vado a rapinare una biblioteca! 
  218. Ma se io mi nutro e tu ti nutri... Perchè Franck Si-natra?! 
  219. Sai qual'è la differenza tra l'aids e Osama Bin Laden?!... l'aids la prendi col cazzo, e Bin Laden col cazzo che lo prendi! 
  220. Perchè i carabinieri non possono prendere il Viagra?... Perchè fa bene al cazzo, non ai coglioni ! 
  221. Prof di lettere... Tu stai studiando, che tempo è?. Alunno: Tempo sprecato! 
  222. Hanno fatto un esperimento... hanno mischiato un cavallo, un gatto, un cavolo e uno struzzo ed hanno ottenuto te: un ca-ga-ca-zzo! 
  223. Lo sapete perchè i carabinieri leccano sempre la loro pistola?... Perchè c'è scritto Magnum. 
  224. Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba!... - Ci ha messo qualcosa sopra? - No, no gli è piaciuta così com "era. 
  225. Un signore per strada... Incontra un cane: Ciao bel cagnone! Dopo un po incontra un gatto: Ciao bel gattone! Subito dopo incontra un coyote: Ciao bel... Buongiorno! 
  226. Un fungo incontra una funga... e le dice risoluto: Spogliati!; e la funga: Porcinooo...
  227. Il prof di Storia... - Birillo, che cosa seguì allíEtà del ferro? - LíEtà...della ruggine! 
  228. Il prof di tecnica e la prof di religione... - La sai líultima sulla Via Crucis? - No - Líhanno asfaltata!
  229. Dottore dottore ogni mattina alle 6: 30 faccio la cacca... è dov'è il problema? Che mi sveglio alle 7
  230. Al mare... - Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino? - Ma non esistono. - Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno. 
  231. Che cos'è il silenzio pre-elettorale? - è l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie!
  232. Ho fatto uno skerzo al Niagara... E ci è cascata! 
  233. La differenza tra Berlusconi e Dio?... Dio non è convinto di essere Berlusconi...
  234. Tutti noi siamo nati da un rapporto sessuale... Ma Pinocchio è nato da una sega...
  235. Un uomo, per sbaglio, entra nel bagno delle signore... Le ragazze subito si mettono ad urlare: ma questo è riservato alle donne! E l'uomo, indicando i suoi genitali, risponde: anche questo! 
  236. Perchè Berlusconi odia internet?... Perchè ha grandi difficoltà a connetere...
  237. Lo psichiatra domanda a un suo paziente... Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno? Il paziente: Sì, piuttosto spesso. Lo psichiatra: E quando in particolare? Il paziente: Quando parlo al telefono! 
  238. Ma se il bianco biancheggia... lo scuro? 
  239. Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?... No di certo!. Beh, allora tieni queste che le ho doppie! 
  240. Al manicomio, 1 pazzo disegna 1 cerchio a terra e ci salta dentro... Il dottore, incuriosito, gli chiede: Che fai? E il pazzo risponde: -faccio un salto in centro, ti serve qualcosa?
  241. Se son rose fioriranno... ma se sono cachi? Diventate Fan!
  242. Cosa ci fa un ginocchio su una scala? Rotula...
  243. Ciao rana ma cosa fumi?... CRAAACK
  244. Un bambino alla mamma... Perche kiami tutti con il diminutivo e a me no? Poi te lo spiegherò più avanti Pompeo...
  245. Pronto, è l'agenzia?... No, signora, questo è un negozio di scarpe. Ah, mi scusi, ho sbagliato numero. Nessun problema, signora, le porti che le cambiamo
  246. Al telefono... Pronto? Stazione di Servizio API ?. Sì, desidera?. Un vasetto di miele!.
  247. Olimpo... squilla il telefono: Pronto? c'è Nettuno?. No, tono utiti tutti.
  248. Papà, papà... perchè hai sposato la mamma? - Te lo stai chiedendo anche tu, vero?...
  249. Cosa ci fa un carcerato in discoteca ? Si scatena...ahahahaha
  250. Sai cosa c'è dopo tre distributori IP?...un URRA "!
  251. l'insalata russa e il pomodoro non dorme...
  252. 2 babbei: -xke continui a passare cn la bici su quella banconota? -sto investendo il mio denaro!
  253. l'incendio era di proporzioni così vaste che arrivarono, non solo i POMPIERI, ma anche i POMPOGGI e i POMPDOMANI.
  254. Quando il gioco si fa duro...vai su opzioni e metti facile u.u
  255. ho finito tutte le battute che avevo in serbo. ora inizio quelle in croato.
  256. Ma se le mucche brucano...i bruchi muccano?
  257. Qual'è l'animale che non dorme mai? Il MAI-A-LETTO ahahaha
  258. ------>Quelli che Arrestano il Sistema e non sono Carabinieri
  259. SAI PERCHè LA GIRAFFA NON SI GIRA? E CHE SI GIRA AFFA "?
  260. Come fu costruita Troia? Battone su battone...
  261. Vorrei una camicia. La taglia? No, la porto via intera.
  262. UNA CHITARRA SUONA...E GLI APRONO LA PORTA
  263. cosa dice 1 pulcino dentro al forno? PIO FOCO!
  264. Due casseforti si incontrano... una fa all'altra: Toh, che combinazione!
  265. ...ma se mi metto la camicia di lino, Lino cosa si mette?
  266. c'è chi Pod e chi non Pod...iPod
  267. Ma le lenti da sole...cercano compagnia?
  268. Due arance su un albero. Una cade urla: aiuto aiuto! E l'altra: arranciati
  269. Un bue cade ed è felice...sai perchè?.. Perchè s'è fatto la bua...
  270. Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.
  271. SAPETE QUAL è LA DIFFERENZA... tra un messicano vestito e un messicano nudo?!
  272. Come uccidi l'Orologiaio? Colpendolo.
  273. Una mela marcia. l'altra cammina. 
  274. Durante 1 esame: -mi dica il passato remoto del verbo masticare!-Alunno: mhmhmhmh...MASTICAZZI!
  275. Un bambino dice ad un altro bambino: Ma a te, ti scappa la cacca?! No, quando la faccio rimane lì!
  276. Che hobby ha tua mamma? Succhia i pigiami! I pigiami? Ma sei sicuro? Sì! Ieri sera ho sentito che diceva al babbo: Togliti il pigiama che te lo succhio!
  277. Una vecchietta ad un passante: ìScusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo líautobus?îñìIn faccia signora, IN FACCIA!î
  278. Un mille piedi maschio a un mille piedi femmina dai non fare la stronza, dimmi in mezzo a quali gambe ce l'hai
  279. Sulla riva di un lago un uomo pesca..sull'altra riva un uomo banana!
  280. I truzzi sono come i soldi, VANNO INVESTITI!
  281. QUELLI KE A FORZA DI METTERE 1 PIETRA SOPRA HANNO COSTRUITO 1 GRATTACIELO..

E (Stalin) si era fidato d'un uomo solo, di un unico uomo in tutta la sua esistenza piena di sfiducia... aveva avuto fiducia in lui! Quest'uomo era Adolf Hitler. Aleksandr Solzenicyn

Vi trovate come prima all'inferno, ma siete risalito al cerchio più alto, il migliore di tutti, il primo cerchio. Aleksandr Solzenicyn

Lasciami sognare, lasciami dimenticare, lasciami ricominciare a camminare a passi più decisi... Alessandra Amoroso

I sentimenti personali rovinano il giudizio professionale... Burton Wohl

I sentimenti non seguono sempre la verità. Come può amare un cuore che soffre amaramente per avere ricevuto un'offesa? Carlo Carretto

I buoni sentimenti promuovono sempre ottimi affari. Leo Longanesi

È il destino inevitabile del sentimentale. Tutte le sue opinioni mutano e si trasformano in quelle opposte al primo tocco della realtà. George Orwell

Dopo un grande dolore, arriva un sentimento formale. Emily Dickinson

L'istruzione è l'arte di rendere l'uomo etico. Hegel

La miglior arma con cui si deve combattere la donna è la condiscendenza, e quella più crudele è l'oblio. I.A. Goncearov

L'istruzione, come la ricchezza, può essere sorgente di bene e di male a seconda delle intenzioni colle quali s'adopra: consacrata al progresso di tutti, è mezzo di incivilimento e di libertà; rivolta all'utile proprio, diventa mezzo di tirannide e di corruttela. Giuseppe Mazzini

Il forte è più potente quando è solo. Adolf Hitler

Il legame più potente che ci unisce alla donna è quello della maternità. Iginio Ugo Tarchetti

Quello che chiamiamo il nostro destino è in realtà il nostro carattere e il carattere si può cambiare. Anais Nin

Il sapone e l'istruzione non hanno effetti rapidi come un massacro, ma a lungo andare sono più micidiali. Mark Twain

Vuoi trascorrere il resto della tua vita vendendo acqua zuccherata, o vuoi una possibilità di cambiare il mondo? Steve Jobs

È orribile che ci si proponga la disciplina della Chiesa d'oggi come talmente buona che si considera un delitto il volerla cambiare. Un tempo essa era infallibilmente buona, e si ammette che la si poté cambiare senza peccato; e adesso così come è, non si potrà desiderare di cambiarla! Blaise Pascal

Che Dio mi conceda la serenità di accettare ciò che non posso cambiare, la tenacia di cambiare ciò che posso e la fortuna di non fare troppe cazzate. Stephen King

Non mi sentii più triste. Imparai allora che a volte la morte è più potente dell'amore. Isabel Allende

La guerra è sempre il principale desiderio di un governo potente, che vuole divenire ancor più potente. Non ho bisogno di dirvi che è proprio durante la guerra che... il governo copre con un velo impenetrabile i suoi latrocini e i suoi errori. Vi parlerò invece di ciò che tocca più direttamente i nostri interessi. È proprio durante la guerra che il potere esecutivo dispiega la sua terribile energia ed esercita una specie di dittatura, la quale atterrisce la libertà. È durante la guerra che il popolo dimentica le deliberazioni che riguardano i suoi diritti civili e politici. Maximilien Robespierre

Il mondo è cambiato e noi dobbiamo cambiare con esso. Barack Obama

Devo fabbricarmi un sorriso, munirmene, mettermi sotto la sua protezione, frapporre qualcosa tra il mondo e me, camuffare le mie ferite, imparare, insomma, a usare la maschera. Emil Cioran

La più antica e potente emozione umana è la paura, e la paura più antica e potente è la paura dell'ignoto. H.P. Lovecraft

Fanatico è colui che non può cambiare idea e non intende cambiare argomento. Winston Churchill

Mai dimenticarlo


Solo le racchie se ne lamentano


Spaghetti per tutte


Vuoi una caramella?


Jessica Simpson


Mischa Barton


Jessica Alba


Gwyneth Paltrow